15 modi per farti rimbalzare al Nepentha

  1) indossa una camicia senza cifre (magari neanche su misura). 2) anzichè parcheggiare sul passo carraio antistante l'ingresso, cerca un parcheggio regolare. Anche se, per arrivare alla porta, dovrai camminare 20 metri. 3) esprimiti senza utilizzare una delle seguenti parole: "gafina", "Forte", "Santa", "Curma". 4) anzichè stivaletti di vitello indossa scarpe da persona normale. 5) rifiutati di leggere i libri di Fabio Volo. 6) considera la frase "in mia presenza non esiste che paghino le donne!" roba da sfigati …
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15 modi per scoprire se sarai rimbalzato all’Armani Privè

  1) le bielorusse assiepate all'ingresso ti snobbano. 2) non indossi un piumino Moncler, stile omino Michelin, ma blu elettrico catarifrangente. 3) il tuo SUV non è parcheggiato a cavallo del marciapiede di fronte, anzi, tu un Suv non ce l'hai proprio. 4) non lavori in uno studio legale d'assalto. 5) non sei lì per circuire uno che lavora in uno studio legale d'assalto. 6) non assomigli a un procione, ma con le sopracciglia definite e l'abito di grisaglia su …
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